* * *

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные базы и склады...

* * *

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

* * *

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

* * *

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно, заодно и женитесь!

* * *

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

* * *

Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* * *

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

* * *

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием!

* * *

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по еbальнику не пробовали?

* * *

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!

* * *

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

* * *

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

* * *

«Что ты, Сережа, сегодня не в духе?» –
Спросили, кусая Сережу, две мухи.
«Его разморило от сильной жары». –
Сказали, кусая его, комары.
«Давай, улыбайся и высуши слезы». –
Сказали, кусая, пиявки и осы.
«Ведь нам непривычно, всегда был веселый», –
Сказали, кусая, собаки и пчелы.
«А, может быть, он заболел, вот и грустный?»
«Отстаньте от мальчика, главное, вкусный!»

* * *

Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа,
которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.

* * *

- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..

* * *

На перекрестке "Москвич-412" врезается сзади в "Вольво-940". Из "Вольво" выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к "Москвичу". Из "Москвича" вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-й и "Запорожец"?

* * *

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

* * *

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

* * *

Разговор по мобиле
- Дорогая ты где?
- в норе
- ??? в какой норе?
- ну в той которую ты мне подарил
- ??? тю дура не в норе а в Рено. хорошо шо я тебе Пежо не подарил.